¿Sinceramente? Me da pena acabar el año. Sí, no sé. Creo que ha sido un año que no se va a poder igualar. Superar siempre, todo se puede superar, pero el límite está demasiado elevado después de estos intensos pero especiales 365 días.
Con el comienzo del 2012 dejo atrás un año de ilusiones, de esperanzas, de emociones, de sol y arena, de fiestas, de confusión, de anécdotas, de recuerdos, de novedades…
Un año de A-42, de que una L signifique km/h, de “ventisca, tisca ¡ven!”, de jaimas-pirágüas y jamón,del chiringuito en forma de furgoneta, de confesiones en la hoguera una noche de romería, del baile de la fruta, de colchoneta, de cuatro cajas llenas de cajitas para envolver,de Hate that I love you, de mesa 24, de paquito el chocolatero, de grease lightning tanto en la boda como en la feria, de las noches de Safont, de amaneceres madrileños, de chupitos y piruletas al son de Lady Loca,dela Torre Eiffel madrileña, de la concentración de pedos ibicencos, de Solamente tú (x2), de corceeeeel y demás renacuajos, de fiestas house con botellas congeladas, de after en la Warner Bross, de “A 100 m. bandas sonoras… ¡PRETTY WOMAN, nanananaaaa PRETTY WOMAN!”, de “Olamigos”, de Dirty Dancing en un sofá una tarde de Gandía, de camisas rojas, y negras, y blancas, y azules e incluso de mentira, de cadau-noen-su cuadrado cada uno en su cuadrado, de cubatas por los suelos, de guiño-guiño, de la calle la pantomima, de besos por sorpresa, de miradas + palabras… De conocerte.
Te pido para mi 2012, te invito a que estés en mi vida.
Melchor, Gaspar, Baltasar, Renos, Camellos, Pajes, 2012… me lo pido.
La Real Académia define la palabra imposible como algo que no tiene facultad ni medios para llegar a ser o suceder, y define improbable como algo inverosímil, que no se funda en una razón prudente.
Puestos a escoger, a mí me gusta más la improbabilidad que la imposibilidad, como a todo el mundo, supongo...
La improbabilidad duele menos y deja un resquicio a la esperanza, a la ética.
Que David ganara a Goliat era improbable, pero sucedió.
Un afroamericano habitando la Casa Blanca era improbable, pero sucedió.
Que los Barón Rojo volvieran a tocar juntos era improbable, pero también sucedió.
Nadal desbancando del número uno a Federer, una periodísta convertida en princesa, el 12-1 contra Malta...
El amor, las relaciones, los sentimientos, no se funden en una razón prudente, por eso no me gusta hablar de amores imposibles sino de amores improbables, porque lo improbable es, por definición, probable.
Lo que es casi seguro que no pase es que puede pasar. Y mientras haya una posibilidad, media posibilidad entre mil millones de que pase, vale la pena intentarlo.
Aquí estoy yo, con el rímel corrido después de verte, sintiéndome vacía, hueca por dentro. Sigo sin comprender el por qué no sigo mis pautas, el por qué me cuesta tanto ignorarte, aunque fui yo la que te eligió. Así que no sé por qué me empeño en culparte a tí de todo, si la única que tiene la culpa soy yo.
Siento ser como soy. Siento que me gustes tanto, de verdad que lo siento, creeme. No era mi intención, pero el tiempo y los recuerdos han podido conmigo.
Yo nunca dije que fuera perfecta, de hecho odio todos y cada uno de mis defectos. ¿Lo peor de todos? Lágrima facil. Fácil no, tirada.
Creo que es el momento idóneo para poner un punto y aparte a todo esto, o al menos intentar poner un punto, aunque sea y seguido. Tomarme unas vacaciones de mí misma, desalojar mi interior por una temporada y aprender que el mundo no consiste sólo en buscar esa mitad de mí.
Aún así, sábes dónde estoy ¿verdad? Pues ahí seguiré cuando verdaderamente sepas lo que quieres, cuando de una vez por todas descubras todo lo que pienso de tí, ya que mis silencios nunca van a aprender a hablar.
Yo, en cambio, sé lo que quise desde el principio, sé lo que quiero ahora y sé lo que quiero hasta el final. Sólo me queda esperar a que te des cuenta.
Ochenta y tres días. Cuarenta horas semanales. Madrugones al son de Grenade. Tardes extremadamente largas. Conversaciones a voces por culpa de la máquina. Cápsulas. Descanso. Temperaturas altas gracias al horno. Tandas. Carros. "¡Las diez!". Más carros. "No vuelvas a mirar, Cristina...¡Mierda! ¡Dije que no mirases!" ¡¿Cúantos carros quedan, joder?!. "Me quedan tres cuartos de hora en hora-carro". Otro carro más. 13:28h. "Esta es la hora y media que no hago absolutamente nada". Nada de nada. "Yo paso de hacer más estuches. ¿Nos vamos a deshacer?". Guiño, guiño. Momento paseo-fregadero. Cotilleos del día. "Queda minuto y ocho segundos. Y siete segundos. Y seis segundos...". Meeeeg. Ficha-bata-coche en menos de un minuto y en cuanto menos te lo esperes volveeeeemos a empezar. Día sí y día también. He ahí la palabra rutina.
Y ya han pasado los tres meses. Ha volado otra temporada más. Se pasa rápido.
Ahora tendremos que volver a esperar unos cuantos meses para volver a poner el temporizador con la cuenta atrás cada día, para volver a mirar a las alturas sin querer, para volver a cantar hora tras hora canciones de Melendi, pasando por Pablo Alboran y terminando por Heidi. Esperar para volver a participar en el concurso de bostezos a las 7:12 de cada mañana, para volver a pesar y pegar pegatinas en las cajas rosas de granel, para volver a hablar de la noche de los sábados, para volver a pedir consejos sobre tonterías, para volver a comer marquesas, mazapán y chocolate como que no quiere la cosa, para reírnos como tontas diciendo "... pos te rebiento!!" o "como un salami, tu amor llegó a mi vida... ¿quién te llena de salami? mmmm A-ma-dor" "Yeah, dale". Desatapar. "Cerrar las tapas como si se os fuese la vida en ello" "¡Me pido no irme!" "Isamaaaaal... o Isabieeeeen" "Yo me llevo el palé. ¡Espera!"
Si en el fondo me lo paso bien...
Va, venga, si... Lo digo: Si en el fondo os voy a echar de meeeenos otro tiempecito más. Ains.
Donde las plantas - que se fumaban - se cultivaban - en los balcones.
Y es que podría pasarme la vida perdida en tus recuerdos. Podría decirte te quiero hasta quedarme sin voz y tener que recurrir a otro método para decírtelo, pero es que no puedo decírtelo más claro, quizás más alto…
Quizás sea mi culpa. Si, si, puede que sea así. Quizás sea yo quien me haga mis pajas mentales, que sueñe cuando no debo o que lo haga de más, que sea como soy, fría y ñoñas a la vez. Quizás sea mi culpa. Si, si, puede que sea así.
Quizás sea mi culpa el pensar como pienso, el ver el vaso derramado y no medio vacío, el dar dos pasos y seguir siendo invisible, el sentir hueco mi interior. Quizás sea mi culpa. Si, si, puede que sea así.
Quizás sea mi culpa el querer y no poder, el desear y no poder, el morir de ganas y no poder, el miedo por, el miedo de. Quizás sea mi culpa. Si, si, puede que sea así.
Lo peor de todo es que soy así, no lo puedo evitar.
No existe nada mejor como las canciones para sentirse identificada...
Se supone que yo te mire a la cara y nada de nada. Que yo te vea pasar ¿y yo? nada de nada. Y se supone que yo te mire a los ojos y no sienta nada. Que yo te mire a la cara y nada. No sienta nada y cómo duele... Se supone que no sienta nada...
Los días de frío son los que más me dan por pensar (y eso que dicen que con los pies frios...)
Encerrarme en mi mundo, bajo un nórdico color violeta y un flexo con luz ténue que ilumina un tablón donde están pinchados algunos recuerdos con chinchetas de colores. Es tan grande el nivel de relajación que no escucho el paso de la manilla del reloj.
Pienso en tí, como es costumbre, pero a la vez pienso en todo. En el día a día, en los momentos que se fueron para no volver, en el hasta cuándo, en el ojalá. Echar de menos algo que no se tuvo nunca puede llegar a ser ilógico para algunas personas y necesario para muchas otras. Es lo que se entiende como vivir de los sueños; una manera barata de conformarse hasta que llega el momento en el que suceden esos instantes maravillosos.
Y yo creo en ese momento. Quiero creer en ese momento.
Dime si nunca te ha pasado soñar con imposibles y a unos suspiros de alcanzarlo dar media vuelta e irte.
Lista de la compra:
- Galletas rellenas de felicidad con chocolate.
- Amor con vitaminas A y C (comprar de más, siempre viene bien tener de sobra).
- Sonrisas sinceras ricas en hierro (al fondo, en el pasillo de los congelados).
- Toallitas de transparencia.
- Leche de la marca alegría (es un pelín más barata y el sabor no varía demasiado).
- Cuatro cajas de amistad (de las que vienen con un asa, no se te vayan a caer, son demasiado delicadas).
- Cereales de cariño, pero que no sean de chocolate, que engorda demasiado.
- Donuts con pepitas de interés. (Deliciosos, no sé si los has probado).
Nota: si ves que él está en oferta, tráetelo, no lo dudes ni tres segundos. Siempre lo quise tener conmigo.
...que es con tu piel con quien sueña de noche y que enloquece con cada botón que te desabrochas pensando en sus manos. Él no te ha visto temblar esperando una palabra, algún gesto, un abrazo. Él no te ve como yo suspirando, con los ojitos abiertos de par en par. Escucharle, nombrarle...
Cuando era pequeña mi madre decía que cuando quieres algo lo tienes que decir, que los demás no somos adivinos.
Pero a veces no te atreves a decir las cosas, porque te da vergüenza o por miedo a que alguien se enfade.
Soy la chica que siempre pierde. Aquella que finje su sonrisa, la chica que aparenta ser fuerte pero que casi todos los dias continua rompiéndose por dentro. La chica que está ahí, sonriente y que parece no tener problemas. La chica que le da vueltas a todo hasta marearse y que se ahoga en un vaso de agua.Aquella que contiene las lágrimas hasta que cuelga el telefono. La misma que cuando dice “tranquila, estoy bien” realmente está esperando a que alguien le diga “no, no lo estás”.
La chica soñadora, cabezota, insegura e inconformista, aquella que se agobia con facilidad y que es demasiado radical, pero eso siempre ha sido así, creo que no es nada nuevo. ¡Ah! Y bipolar cuando menos te lo esperes; mi especialidad es mandarlo todo a la mierda en un descuido. La chica que dejar las cosas claras desde un principio. Yo no miento, no me gusta jugar con los sentimientos.
10 botellas de ron, 12 botellas de Coca Cola, 6 botellas de Fanta de Naranja, varios sacos de hielo, vasos de tubo y un chupinazo fueron los culpables de nuestras fotos absurdas, bailes alocados, momentos felices, carreras de cangrejos, uso masivo de tiritas, grease lightning, cubatas predestinados a no beberse, comilonas de patatas asadas, cierra-bares al son de la conga donde, no sabemos cómo, siempre se acaba dentro y churros pesados a las 9:30 de la mañana.
Traca final. Fin de fiestas y con ello fin de verano (al menos para mi). Vuelta a la rutina, a la sosa y aburrida rutina.
Y ya, si la memoria no me traiciona, no hay fiestas hasta fin de año. Ni puta puñetera gracia me hace, asique inventaros algo. Algo, me da igual, lo que sea, una mísera excusa para romper con la rutina, para inventarnos nuestras propias fiestas, para hacer más amena la llegada del 31 de Diciembre, para volver a beber, para... intentar volver a verte, que coño. Venga, yo pongo la huerta :)
Que has visto en mi, que me regalas tu verdad y tu cielo...
No me entiendo. Días y días esperando que llegue el momento y cuando llega no sé aprovecharlo. Me bloqueo. Me paralizo. Mi inseguridad se permite el lujo de salir a pasear y no lo entiendo. No me entiendo.Y tampoco te entiendo a ti. O quizás sea yo y mi mente soñadora, aquella que funciona sin querer y quizás hasta saca conclusiones anticipadas que hacen que no cumpla la mitad de mis instintos.
He de confesar que soy especialista en derrochar el tiempo y desaprovechar ciertas oportunidades que aparecen a cada paso que doy. Y es aquí y ahora cuando estamos yo y mis recuerdos encerrados en la misma habitación, pensando en lo maravilloso que sería poder volver atrás, no muy atrás, tan sólo cuatro días y volver a vivir cada momento sabiendo la escena que vendría después, minuto a minuto y sonreirte en los momentos claves donde sé a ciencia cierta que tus retinas se clavan en las mias.
No puedo parar de pensarte. No es que sea una novedad a estas alturas pero cada vez me cuesta más, creeme. Me cuesta porque cada vez que coincido contigo hay algo nuevo y siempre me termino sorprendiendo por inútil que sea. Siempre me arrancas una de mis tontas y fáciles sonrisas. Bueno, en verdad no creo que seas tú quien me las arranque sino mi inocencia soñadora e ilusa. A ratos creo que puede ser (¿por qué no?) y a la milésima de segundo me arranco esa idea de la cabeza dejando paso al pensamiento mas cruel, y me hago daño. Es preferible soñar, aunque más preferible es soñar contigo.
Me pica la curiosidad de saber qué es lo que pasa por tu cabeza cuando te giras y me encuentras, de saber qué es lo que pasa por tu mente a cada rato, de saber qué es lo que quieres.
De momento sólo me queda conformarme con todas las escenas que han pasado estos días y recopilarlas como ya es costumbre en mi cabeza, en aquella caja donde cuelga una etiqueta que pone recuerdos seguidos de tu nombre. Ojalá algún día lo descubras.
Hay momentos que no me cansaría de repetir y la noche del sábado es uno de ellos.
De principio a fin me quedo con el sábado, incluyendo mis tacones embarrados hasta la hebilla, los anti-subidones que padecía, el "Si os quereis liar iros a lo oscuro, eh", el baño personalizado de Laura, los bailes con desconocidos, las botellas congeladas para ahorrar en hielos, "-¿y tu guapa, de donde eres? +¿y tú de dónde eres?", el desgarramiento de las cuerdas vocales cantando Just the way you are versión house (nunca pense que algo así existiría...) o el momento Supermartxé.
Pero lo que no sé es si me encantaron más esos momentos o las fotos... Difícil elección.
Tengo que aprender a conformarme con lo que la vida me da…
“Puf. Qué pereza. Cinco minutitos más…”
¿Qué me pongo? Maquillaje, peinado, recoger la habitación, rellenar la botella de agua, medio desayunar, mp3 en mano y cerrar la puerta.
10:00h.
-Make the line, chicos. Which is the password?
-Can you open the door, please?
10:10h.
-Hello good morning.
-Hello good morniiiiiing!!
-How are you today?
-I fine thank you. And you teacher, how are you?
-I´m very well.
-And you teacher,how are you?
-I fine thank you.
-¡To!
-¡Sin to!
To, to, to. Madre mia en qué momento se les explicó lo del to.
35 dias compartiendo momentos. 140 horas advirtiéndoles de lo aburrido que es recoger las bolas que tiran fuera de la piscina. 8400 minutos de juegos, canciones y vestidos de princesas. 504000 segundos rodeada de renacuajos con el culo inquieto.
Si fuese por mi repetía cada segundo, cada minuto, cada hora y cada día que he pasado con ellos. Da igual levantarte a las 09:00 acordándote de la siesta que luego te ibas a meter para el cuerpo cuando les ves llegar, escuchando sus conversaciones tan peculiares y sus planes para la tarde, sus impacientes ganas de jugar y acabar cuanto antes el taller. Todo.
¿Y lo que me he podido reir? De eso no es consciente nadie.
“Po-ke-mon, en-tre-na-dor. Fona fona. Pokemon!!”
“Había una vez… uciiircooo”
“Corceeel…”
“- Señooo, ¿me haces a Folín?- Venga, vamos a hacer uno.- Vale. Ves haciendolo que me voy a jugar”
“ - Pinta ese poquito blanco.- ¡Que el blanco no pintaaa! ¡Que es borradooor!”
“- A recoger.– Un minutito más…- No, venga. A recoger.– Porfa, ¡sólo un minutito más!”
“ - Señoo, Ángela me ha pegaado...- Ángela, ¿qué se dice?- Gracias”
“- Se me mueve un diente.- Son de leche.- No. Son blancos.”
" - Profee... ¿a que tú no te sabes la canción de Oliver y Benji? - No, haber, ¿cómo es?
“- Haber chicos, teneis que dibujar algo más, que eso está quedando muy soso.- ¡Tengo una idea! ¡Hagamos la Torre Tolanca!”
“- ¡Soy el guerrero!- ¡Mentira! Eres Monsef.- Ya, ya lo sé. Estaba jugando”
"- Profeee. Mira lo que esta haciendo Fernando.- ¡¡FERNANDO!! He dicho de rojo la lengua, ¡¡NO LA MESA!!"
"- Yo vi a Bob y a Patricio en el circo, pero son personas…- ¡Anda! ¡qué dices!- Vale, quizas no. Pero el payaso si. - ¿Y eso cómo lo sabes tú? - Porque se le cayó la peluca y... ¡era un hombre!"
“Abracadabra, pata de cabra... ¡oreja de pinchito!”
"¡Yo desayuno leche con chocolocrispis!"
" - ¿Cómo hace el pájaro loco? - Tiqui tiqui tiqui tiqui"
"- ¿Dónde está la playa, chicos?- La playa está en América...- No. Sólo hay playa en Torremolinos"
"- ... asi que aún no sabemos la pocima secreta...- ¿qué-me-diiiceeees?"
" - ¿Cómo estás hoy? - ¡A tope de energía!"
"- ¡Pero que os pasa chicas! ¿Estais cansadas?- sii, estamos moridas..."
“ Cobarde, gallina, capitán de las gallinas”
"Cuchi cuhiiii"
"- Es un restaurante, pero se cierra a las 10 y son las 10. Bueno, un ratito más, ¿vale? - Chicos, a recogeeer. - Ahora si que tenemos que cerrar."
" - ¿Y sábes imitar a un caballo? ¿y a un león? ¿y a un perro? ¿y a un elefante? - Vale, vale. Pero de uno en uno que me lio..."
¿Y tener que escuchar el mismo disco todos los días? Hemos cantado en inglés y todo jajajaja Es lo que tienen las ludotecas bilingües...
Y como es de comprender, muchisimos momentos más se quedan en el tintero. Ha sido un placer compartir una parte de mi con estos chiquitines…
Con More than words como melodía de fondo cantada por ti recuerdo cada instante que nos brindaste anoche. Un lugar precioso para una voz privilegiada. No necesitábamos nada más. Eres especialista en hacer de cada instante un recuerdo. Eres voz. Eres espectáculo. Eres artista. Eres humildad. Eres tú, Pablo Alboran.
De nada sirven caminos llenos de curvas envueltos por miles de árboles en una noche oscura dirección a Chinchón. De nada sirve escuchar tres veces el disco desde la primera hasta la última nota. De nada sirve buscar aparcamiento a las 22:59... De nada sirve andar medio pueblo hasta llegar al recinto. De nada sirve mirar el reloj y atacarte porque te estás dando cuenta que han pasado 15 minutos desde las 23:00. De nada sirve ponerse nerviosa y emocionada al escuchar los primero acordes cuando aún te quedan 24 pasos hasta llegar a estar frente al escenario. De nada sirve pensar “como el hombre que parte las entradas se pase y rompa de más ¡la lio! ¡Que lo quiero de recuerdo! Jajaja” y mirarlo con cara amenazante. De nada sirve entrar con una sonrisa que se ve a kilómetros de distancia pensando en que ahí está él. De nada sirve cuando lo ves. Todo se olvida. Toca disfrutar. Shhhh.
Que sepa el mundo entero que tu voz guarda un secreto...
Desde hace unos dias, unas horas y unos cuantos segundos, estoy pensando en dejar volar aquello que un día pensé alcanzable. No es rendirse, es realidad. Siento que siempre soy yo la que espera ese algo que por un instante te hace autoconvencerte de que servía para algo esperar. ¿Esperar a qué? ¿A que se pase el tiempo? ¿Más aún? …
Perdemos más de media vida esperando un “algo” que, por los motivos que sean, nunca suele llegar. Yo no sé si esto sucede por no querer afrontar la realidad o porque una inmensa cegera innunda nuestros sentidos. Si me dan la oportunidad de elegir, yo escogería las dos opciones. Al menos es lo que a mi me pasa: ni me apetece darme cuenta de las cosas ni quiero darme el privilegio de abrir los ojos para ver lo que en verdad es.
Y se podría decir que así me va. Si. Si es así. A crítica no me gana nadie y no hay nada mejor que reconocerlo. Yo sé perfectamente las cosas que hago bien y las que no. Pero me siento débil cuando se trata de manejar los sentimientos. Es algo que no puedo. No puedo. Y tú eres sentimiento. Sentimiento que pretendo olvidar.
He soñado el momento, de verte al lado mio dejandote llevar…
Noche oscura y ropa blanca. Ron, ron, ron, ron, ron y algo de whisky. Música, cubitos de hielo, fotos y amigos. ¿Se puede pedir algo más? Si: No tener resaca a la mañana siguiente, pero eso no entraba en la invitación a la fiesta. Por favor que vaivén de cabeza durante todo el día. Y... ¿qué me cuentas de las fotos? "Joder, ¡No recuerdo este momento!"
Una al año no hace daño dicen, pero... ¿qué tal si rompemos el dicho?
Lo que daría por volver a empezar de cero.
Volver a brindar. Volver a cambiar la fecha prevista. Volver a adelantar todo un año y darte cuenta que de la noche a la mañana quedan cinco meses. Volver a buscar vestidos por internet. Volver a probarme el vestido rojo de Rosa Clará que tanto me enamoró. Volver a ver mil trajes de novia. Volver a buscar zapatos sin demasiado tacón para la novia y escuchar decir "Cris, tú tan altos no". Volver a recortar flores. Volver a hacer las tarjetas de boda entre confesiones de hermanas. Volver a invitar a la gente. Volver a los jueves que ensayabamos sevillanas. Volver a escuchar "y se ahogaron dos caballos" en la canción de Maria del Monte. Volver a decir "mira, yo los brazos los ensayo en mi casa" o "si como los pies no se nos van a ver...". Volver a gritar "SOR-PRE-SA!!! nos vamos de despedida, nos vamos de despedida!". Volver a ganar un jamón gracias al arte que ibamos desprendiendo las alemanas. Volver a escuchar a Maria gritar con la vena marcada "me he quedado con tu cara, ¡lo acabas de cagar!" y dos segundos después todo el mundo durmiendo como si nadie hubiese gritado piragüa y ni se hubiese metido un tio dentro de nuestra jaima a las 6 de la mañana. Volver a hacer piragüismo sin movernos del sitio. Volver a comprarme un vestido para la despedida. Volver a bailar "melón, sandía, melocotón, piña...". Volver a escuchar decir a Moni "¡yo quiero explota, explotame, expló!". Volver a estar bailando batuka y decir "todos decimos que cuánto queda de canción pero no paramos, ¡como si nos obligasen!". Volver a sacar a los niños que llevamos dentro en la colchoneta. Volver a probarme el vestido que me pondría para la despedida de los jóvenes una y otra y otra vez delante del espejo. Volver a probar todas las opciones de menú. Volver a buscar canciones para la entrada al restaurante "Just the way you are, o Ya lo sabes, o Hate that I love you..." Volver a comprar todos los detalles. Volver a envolver cajitas. Volver a sudar al intentar subirme la cremallera del vestido. Volver a hacer la pancarta con cálculos, témperas y cena incluida. Volver a desquiciarme por el pelo. Volver a decir "esa foto no, ¡por dios!" del video de la despedida. Volver a seguir la coña de "Cuando entremos al salón, sonará la canción del mundial de Bisbal, la de oh oh oh ohoh... y teneis que dar palmas...¿vale?" . Volver a pasar 15 dias a base de manzanillas y fruta.Volver a pensar "¿y qué pongo?" en la pancarta de "no perdais los capuchones de los rotus". Volver a joderme la manicura y soltar de todo por la boca. Volver a leerme la lectura a las 3 de la mañana del dia antes. Volver a ponerme mi vestido. Volver a pensar delante del espejo "hoy". Volver a ver a toda la familia en mi casa durante las fotos. Volver a evitar emocionarme por ver a la gente llegar al salón como pinceles.Volver a escuchar al fotógrafo decir que todas las Cristinas somos muy bordes (no le quito la razón xD). Volver a ver llegar el coche de los novios (he de decir que ahí ya empecé a emocionarme. Lo admito jaja). Volver a ver miradas llenas de lágrimas contenidas al ver salir a la novia de su casa. Volver a pasear dirección a la virgen. Volver a escuchar "anda, tu sigue andando que por poco no te casas...ya te contaremos, pero tu sigue andando". Volver a alzar la vista, ver a una parte de la familia del novio esperando fuera para ver la llegada de la novia y respirar ondo y pensar "es ya...". Volver a sentir los nervios al entrar y no saber por dónde pasar a la hora de leer. Volver a escucharme en "modo misa" mientras leía la lectura. Volver a leer "eso si que es cuerpo de mi cuerpo y carne de mi carne" y acordarme de los dias antes cuando me hacia gracia por la entonación absurda que le daba. Volver a sentir como me temblaba el cuerpo segundos después. Volver a escuchar "has leido bien, pero un poco deprisa...¡pero bien, eh!". Volver a vivir la ceremonia. Volver a emocionarme y sentir que no me salían las palabras al dar la enhorabuena. Volver a preocuparme por el estado de mi maquillaje y peinado después de tantos sobeteos. Volver a tirar el arroz con maldad (jajaja). Volver a decir "Lau, ¡ahí está!". Volver a pedir a gritos un abanico durante las fotos porque el calor se apoderaba de mi. Volver a llegar al coctel y preguntar "esto que es ¿vino o coca-cola?". Volver a ver la gran mesa 24. Volver a pedir más sorbetes de manzana. Volver a bailar la medusa por un pequeño trozo de ¿liga? a cambio de un billete. Volver a ir mesa por mesa repartiendo los regalos. Volver al baile. Volver a ver a los niños explicar que es el amor. Volver a bailar el paquito el chocolatero. Volver a pisarme el largo del vestido. Volver a escribir unas palabras en el libro de firmas. Volver a limpiar el suelo del Corona y llevarme todas las sustancias liquidas en el vestido. Volver a darlo todo durante 3 horas de baile. Volver a montar en el coche y decir "¿43ºC? Eso no puede ser...". Volver a ir a Puerta Mora. Volver a sentarme en la terraza hablándo sobre la futura boda del año que viene con los futuros esposos y su pedida de mano. Volver a escuchar decir "¿ese? Joder, tonta no eres, no. ¡Si me gusta hasta a mi!". Volver a jugar a la diana y romper todas las puntas. Volver a decir "pero como podeis seguir comiendo ¡yo estoy llena!". Volver a hablar tranquilamente en la terraza y escuchar un "cris, vente ya, pero ya de ya". Volver a enseñar sevillanas con el vestido por la cintura. Volver a sentarme en el suelo al puro estilo Maria Jimenez. Volver a hablar con las compañeras de mi hermana como si de toda la vida. Volver a ... siento que ha llegado un punto donde es difícil explicar lo que se vivió a partir de las 23:57 de la noche...
Volvería a quedarme con todo, con cada instante por muy absurdo que sea. Siento nostalgia al saber que todo esto ya ha pasado y que nunca más volverá, que nunca podremos dar marcha atrás y hacer como si no hubiese pasado aunque juntemos nuestras ganas y dé como resultado mayoría. Nunca.
En muchas ocasiones pienso que he pasado la barrera del “me atrae” pasando por el “madre mia, madre mia como está” y terminando por “joder, creo que me estoy obsesionando” .
He pasado por todas las fases: la atracción hacia el susodicho, el encoñamiento prematuro, el análisis de su habitat, el aprendizaje y memorización de sus fotos, el recodar frases de más de tres palabras estilo “sino cuando va y me dice…”.Todo. Y es que ahora, a día de hoy, me sabe a poco todo esto ya. Como si el cuerpo me pidiese otro paso más, porque tengo matricula de honor en el examen de su vida y aspiro a más, sinceramente. Pero me faltan ideas.
A veces pienso que si él supiese que yo me sé todo lo que me sé… o me denunciaba por acoso hacia la intimidad o me pide matrimonio. Total, eso que lleva de ventaja. xD
¿Sábes cual creo que es el problema? Que aún no me ha descubierto del todo. Una cosa es conocer y otra diferente es descubrir. Y mira que yo tiendo a ver el vaso medio vacio en el 94% de las ocasiones, pero dejémos que mi 6º sentido hable… hable y actúe.
Me siento impotente hacia su persona. No sé que hacer, no sé que decir, no sé como hacer. Digamos que no sé nada. Sólo sé que él está ahí, que yo estoy aquí (menos mi mente) y que el tiempo juega en mi contra. Cruel rival. Y lo siento, pero pretendo ganar.
En resumen, esta es mi especialidad de los domingos: demasiado tiempo libre + run run y run run = tú.
“pero…¿tu no lees el blog?” Ya os vale, par de dos xD Y si, no mireis para atrás, que va por vosotras jajajaja
A veces arranca sonrisas y a veces derrama lágrimas.
A veces añoras y a veces asumes.
A veces son los recuedos los que alimentan a las personas. Recordar una sonrisa, recordar un concierto, recordar un viaje, recordar un verano, recordar una navidad, recordar como los peques de la casa van creciendo, recordar sábados absurdos “…a la sombra de los pinos”, recordar cada vez que se sopla una vela más, recordar unos peinados, recordar unas pruebas de vestido, recordar un gran día, recordar una persona especial… Basicamente recordar instantes que hacen que la vida se forme con los recuerdos, se llene toda la capacidad y nunca se derrame. Nunca. Eso son los recuerdos: aquello por lo que volverías atrás sin pensártelo con tal de vivir al menos un instante de lo que pasó.
Dicen que una imagen vale más que mil palabras (:
A veces la vida se compone de un montón de instantes maravillosos compuestos por personas ideales con tal de hacer la vida un poco más feliz.
Sabía lo que iba a pasar. Lo sabía desde hace tiempo, además.
Sabía que tarde o temprano te iba a volver a ver. Sabía que de ese día no pasaba. Sabía que irías así vestido y que los trajes con corbata son mi debilidad. Sabía que me iba a ser imposible ignorarte durante las 15 horas que compartimos sin darnos cuenta. Sabía que me ibas a atraer más de lo que ya de por sí me atraes en tus fotos. Sabía que me engancharía a tu forma de sonreir. Sabía que, a cada tonteria que soltases por tu boca, me arrancarías mil risas flojas. Sabía que me quedaría con ganas de más horas contigo. Sabía que después de ese día te ibas a alojar de esta manera en mi mente, las 24 horas del día y encima en pensión completa. Sabía que eras perfecto, pero lo que no sabía es que lo eras tanto.
No sé cómo hacer para estar el mayor número de horas contigo…
Peluquería, maquillaje, vestidos y fotografías. Así comenzaba el dia. Gente por aquí, gente por allá… y las 12:00. Mis nervios cobraban vida propia y eran incontrolables. Coro rociero, lecturas como estaban ensayadas…fuera nervios. Fuera, fuera nervios. Momento enhorabuena, momento de desahogar las emociones acumuladas, momentode temer por tu maquillaje y tu pelo a causa de la gran entrega de las tias, primas de y compañeros de. Salir al fresquito: 40ºC nos esperaban fuera. Despedida del coro rociero con sorpresa incluida al son de unas sevillanas. Primera anotación: las gafas de sol te favorecen con el traje (:
Fotos, calor, fotos, abanico, fotos, sonreir, fotos y dirección al coctel. “¿Esto es vino o coca cola?” “¡pero bueno, que guapa vas!” “¿una foto?” … las 15:00.
Destino mesa 24. Mesa acogedora donde las haya: donde caben 10 caben 5 y sobra. Ensalada con langostinos y vinagre de frambuesa, bacalao confitado sobre pisto, sorbete de manzana, solomillo con foie y salsa de moscatel, tarta de tiramisú, helado y natillas. Re-ven-tón de chalecos 100%.
Hora de quemar grasas. Hora de bailar. No miento si digo que desde ayer el paquito el chocolatero no va a ser lo mismo. Segunda anotación: te pega hacer de John Travoltan bailando Grease.
20:00. Coche direccion Puerta Mora. “¿43ºC? ¡¡Eso es imposible!!”. Tickets para copas, licor 43… y un “vente que te presento a” fueron los ingredientes básicos para rematar la noche.Tercera anotación: ¿Qué perfume usas?
De ahí hasta las 3 digamos que se pasaron como si fuesen 5 segundos. Vale, quizás como si fuesen 10. Y hasta aquí puedo contar. No por falta de ganas, sino por caractéres del blogg, porque como me ponga a escribir me quedo sola...
“¿Quieres gominolas? Bueno, vale, si eso cogete todas…jajaajaja”
Cuarta y última anotación: ¿para cuando la post boda dijimos?
Besa,besa, besa,besa, besa,besa con un toque de ternura. Y roza mis labios con dulzura y me derrito en su boca, y sus ojillos me miran, me vuelvo loco por ella.
Quiero , quiero , quiero , quiero ,quiero,quiero que me regale su cintura, amarrarla en mi barca y navegar y que nos lleven los vientos donde nos quieran llevar.
Sabor a Caramelo, te adoro, te anhelo sentir la pasión te derrites con dolor. Sabor a Café es el sabor de tu piel, tus labios canela, tus besos en la miel.
Empiezo a notar que te tengo, empiezo asustarme de nuevo, sin embargo lo guardo en silencio y a dejar que pase el tiempo. Empiezo a creer que te quiero y empiezo a soñar con tus besos. Sin embargo no voy a decirlo hasta que tu sientas lo mismo.
Porque tengo miedo, miedo de quererte y que no quieras volver a verme. Por eso dime que me quieres, o dime que ya no lo sientes, que ya no corre por tus venas ese calor que siento al verte, no lo intentes se que me mientes..
Quiero perderme contigo en tus sábanas frías, olvidando el mundo sin nadie que sepa que estamos aquí. Quiero enterrar el pasado y creer que eres mía, y que en tus sueños perdida te acerques y quieras ... vivir junto a mi. Por eso te digo bajito que doy lo que
sea por un minuto contigo por eso te canto al oído mi secreto cautivo sin miedo a decirlo: yo te quiero. Y no puedo vivir sin sentir en mi cuello tu aliento.No soy uno más en tu lista de amores perdidos preso de tu largos besos. Eterna paciencia que tienes conmigo…
Tengo que aprender a conformarme con lo que la vida me da, dos manos y una voz pa cantarte y un corazón para poder amar. Tengo que dejar de ser cobarde y afrontar lo que el miedo me da, la oscuridad sin piso de la noche, el silencio de la amarga soledad..
Volver a empezar de cero contigo o sin ti, volver a empezar de cero de nuevo estoy aquí.
No queda mas que tu, no queda mas que yo, en este extraño salon sin nadie que nos diga donde como y cuando nos besamos. Tenía ganas ya de pasar junto a ti unos minutos soñando, sin un reloj que cuente las caricias que te voy dando. Juramento de sal y limón,
prometimos querernos los dos. Te he echado de menos todo este tiempo he pensado en tú sonrisa y en tú forma de caminar. Te he echado de menos, he soñado el momento de verte al lado mio dejandote llevar…
Regálame tu risa, enseñame a soñar. Con solo una caricia, me pierdo en este mar.
Regálame tu estrella,la que ilumina esta noche, llena de paz y de armonía, y te entregaré mi vida
Haces que mi cielo vuelva a tener ese azul, pintas de colores mis mañanas solo tú, navego entre las olas de tu voz y tú, y tú, y tú, y solamente tú, haces que mi alma se despierte con tu luz, tú, y tú, y tú..
¿Se nota a qué concierto voy esta noche? Ains Pablito, Pablito, Pablito... ¡¡que me voy a dejar la voz cantando contigo!! :)
