Tengo unas pequeñas dudas:

¿Por qué hay gente que tiene la sensación de que todo lo que hace es insuficiente para lograr algo?

¿Por qué cuanto más crees que das menos crees que recibes?

¿Por qué hay quien no se cansa de pedir pero no es capaz de dar?

¿Por qué nos empeñamos en reflotar sentimientos que no hay?

¿Por qué uno se tiene que sentir culpable cuando no entiende el motivo de dicha culpa?

¿Por qué existe el egoísmo de la felicidad?

¿Por qué no apreciamos lo que tenemos despreciándolo?

¿Por qué no somos capaces de decir qué nos gusta, qué nos molesta o a quienes queremos?

¿Por qué tenemos que actuar en consecuencia de algo?

¿Por qué tenemos que "quedar bien" ante los ojos de los demás?

¿Por qué no se come lasaña una vez a la semana como mínimo?

¿Por qué existe gente que no sabe escuchar pero es incapaz de dejar hablar?

¿Por qué no se mira más allá del propio ombligo?

¿Por qué no hablamos de lo que nos molesta?

¿Por qué se distancia la gente sin razón?

¿Por qué no sabemos dosificar el tiempo?

¿Por qué nos cuesta tanto trabajo acordarnos de quienes siempre han estado y están?

¿Por qué la suerte está tan mal repartida?

¿Por qué sigue haciendo discos Amaral?

¿Por qué no se hacen detalles?

¿Por qué no cantar gritando?

¿Por qué no se llora más en un concierto?

¿Por qué no decimos lo que sentimos a ese alguien?

¿Por qué no nos arriesgamos?

¿Por qué no nos arriesgamos más, directamente?

¿Por qué tenemos que pedir permiso para hacer algo?

¿Por qué no se viaja más?

¿Por qué no sorprender a alguien sin un por qué?

¿Por qué no rompemos las cuatro patas de la cama a base de placer?

¿Por qué todo es tabú?

¿Por qué existe el amor que está "bien visto" y el amor que cuesta ver?

¿Por qué nos da vergüenza querernos?

¿Por qué no me besa alguien después de hincharnos a gofres de sirope de chocolate?

¿Por qué tengo que ver una película sola en mi casa?

¿Por qué tengo que ver acabar esa película sin que nadie me la interrumpa con caricias en la nuca?

¿Por qué no hay tanta gente romántica ya?

¿Por qué tantas preguntas sin respuesta?

¿Por qué hacemos un mundo de algo tan sencillo como es vivir?

¿Por qué?

Pues me gustaría saberlo. Sobretodo lo de Amaral.

Happy birthday to me.

Cuatro de marzo de un año más.
Siento que estoy madurando. Tarde o temprano debía de pasar. Hay a quienes les llega antes, a quienes nos llega en pequeña dosis y quienes no saben ni qué es eso.
Cuatro de marzo de un año más. Otro más.
Me da igual que no me feliciten a las doce en punto, que no me mencionen en las redes sociales con una foto adjuntando el texto emotivo-vergonzoso de cada año (alguien tenía que decirlo, las cosas son así), que no se acuerden de hacerlo quienes no se han percatado de mí en el resto de año... Me da igual. Qué acojone, ¿no? Yo, que siempre he tendido a idealizar todas las mierdas esas y ahora van y me dan igual. Habrase visto.
Con los años supongo que aprendes a priorizar (que no valorar, ya que puedes valorar hasta la más mínima absurdez). Respetable, está claro. Si estuviese oscuro no lo vería tan claro. (Donativos a mi número de cuenta).
No sé qué me deparará esta edad. Una vez me autopredije (tiene delito, sí) que los 25 serían mis años. No sé si será intuición femenina, un consuelo tonto frente a todas aquellas cosas que durante estos años se me han ido resistiendo, un domingo harta esperando a que volviesen de publicidad los de la puta película o una simple bobada más. Quién sabe. Lo que sí tengo claro es seguir siendo como hasta hoy: to buenorra.

¿Escribir mientras llueve cuenta como día triste?

Sola. Como quien habla y nadie escucha. Como la canción que suena y nadie sabe. Como un paraguas sin lluvia.
A veces me siento así, sola.
Me prometo cambiar tantas veces que no sé si soy yo quien debe hacerlo.
Cambiar la idea que llevo arrastrando años de que la gente es y actuará como yo lo haría. Qué error y qué puta mentira.
Nadie quiere cuentas con nadie pero detestan no sentirse rodeados de falsos que alaban sus vidas vacías. Vacías porque nadie sabe apreciar lo que se tiene cuando se tiene, no después.
'Amigos tendrás menos que los dedos de una mano' siempre me dijeron. Y es verdad. Es más: con el tiempo les sobras. Y tus dedos también.
Todo es mentira. Es algo que aprendes pasada la barrera de los veinte. Todo. Desde el 'No me pasa nada, en serio' hasta el 'Cari, me duele la cabeza' pasando por el 'Déjate. No tengo yo ganas de novios'.
¿Por qué no somos tal cual nos sale del coño? ¿Por qué no podemos decir lo que nos toca los cojones? ¿Por qué tenemos que inventar excusas? ¿Por qué hay que evitar querer lo que quieres de toda la puta vida? Porque a la gente - les - suda - la - polla - todo - lo - que - no - les - afecte. ¿Por qué? Porque nos rodea gente egoísta (salvo unos pocos que, como yo, intentan ser uno más pero lo hacen de pena).
Y te ves aquí, un sábado como otro cualquiera (que ya no es uno más), en una cama de 90 (que cada vez se te hace más grande y un poco más vacía) y pensando qué hacer conmigo (y ojalá con un contigo).

Hay canciones que te tocan la fibra siempre. Ésta es una pero no una más.

Firework.

Ni yo te gusto a ti ni tú terminas de adaptarte a mi. En esas estamos.
Es una especie de amor - odio que solo lo salvan los días que me pongo guapa.
Tiendes a ser lo primero que veo y la pared donde proyecto casi todos mis agobios, llantos y problemas.
Intento no verte pero me encanta. Es una contradicción, sí, lo sé. Pasamos más tiempo juntos haciendo el gilipollas que echándonos en cara lo que no nos gusta el uno al otro, y supongo que eso es una de las pocas ventajas que tienes.
Quiero dejar de verte como te veo.
Quiero y esta vez quiero con las ganas más fuertes que la última vez.
Quiero por mí, no por nada más. O sí, posiblemente sí. Ya sabemos que todo en esta vida tiene subtítulos.
Quiero comenzar a sentir que empiezo a vivir, a vivir rellenando los espacios que he dejado todo este tiempo atrás por tu culpa y la de la gente. Por mi autoestima y mis inseguridades.
Y todo empieza por tí. Por tu reflejo, el mío.

"... pero no eres tú, 

es solo lo que quieres ser para que los demás muestren un poco más de interés en ti". 

Nunca es tarde...

Propósito 1: dejar de morderme dos uñas de las diez que tienen las manos.
Propósito 2: terminar de completar la mitad de mi reto personal.
Propósito 3: poner la música más fuerte los días de bajón.
Propósito 4: disculparme solo de las cosas que yo hago mal.
Propósito 5: rodearme de gente mentalmente sana.
Propósito 6: explicar de menos.
Propósito 7: sonreír de más
Propósito 8: saber tratar a cada cual como se merece.
Propósito 9: encontrarme encontrándote.
Propósito 10: quererme mejor.

... si la dicha es buena.

Adiós, una vez más.

Cumplo dos veces años durante el año: uno, obviamente, en Marzo y otro el 1 de Enero. Si, no sé por qué siempre siento que me hago mayor ese día. La verdad es que soy de hacer propósitos de boquilla porque nunca los llevo a cabo en su totalidad y, cuando estrenamos año algo dentro se me parte. No sé si serán recuerdos, no sé si serán sueños no cumplidos o ilusión por ver llegar ciertas cosas, no lo sé, pero esos primeros minutos de año siento que me hago mayor. Y me apena cuando todo debería ser alegría.

Esa carga.

Dolor no siempre es la percepción sensorial que puede ser más o menos molesta y que se siente en una parte del cuerpo; A veces basta con hacer recuento de las pequeñas cicatrices que te hacen y que te vas cosiendo. Y llorar.